~~tracy~~

已经很晚了，每天这个时候的我通常早就进入梦乡让疲惫的大脑得到休息。可是今天的我到现在还毫无困意。因为已经好久没这么高兴了。听着电脑播放的那首“被风吹过的夏天”。好吧，今天就更新一下这好久都没理会的空间吧。

我终于找到了失散了多年的小学同学。。一些特殊的友谊。。一段段脑海中最宝贵的记忆刷的一下子把我带回了十多年前。那个最单纯，最开心的年代。。他让我觉得好亲切。没有一丝陌生。。原来自己并没有因为离开而被所有人淡忘。。原来至少还有人记得我。。原来这些年来并不是只有我一个人在一厢情愿的想念。。原来，还有人和我一样珍惜怀念从前。这让我有一种说不出来的感动。。也加深了我想要回去和大家见面的念头。。

如果生命是一次又一次重复不变的轮回。那么我希望下一个轮回快点到来。因为只有这样才能再一次回到从前。。回到那段最开心的日子里。。

 

 

 

每天站在办公大楼隔着厚厚的玻璃窗看着对面的大海感觉可望不可及。

想吹着海风，

想看着海浪，

想走进他，

哪怕只有一下下也好。

 

于是我就去了，

连想都没想的跳上了沿海的公车。

终于如愿以偿的看到了海，吹到了海风，听到了海浪。。

灰色的海，忧郁中，仿佛什么都不想说。

 

可是我却深爱着这样的海，

爱他的忧郁，

爱他的沉默，

爱他的忍耐和包容。

 

南辕北辙的跑了一圈，

下了车还要走很长的一段路才能到家。

走在路灯下，看着自己的影子，我分不清那是谁。

突然觉得自己傻透了，

连自己都不认识自己的我傻透了。。

只知道我的心，就像那片海，也是灰色的。

刚要睡的时候听到窗外面下起了大雨。

很喜欢站在窗边听着外面哗哗的下雨声。

安静的听着，好像老天在叙说。

感觉很舒服。。压抑的心情往往就随着这样的一场大雨一扫而光。

我想，老天还是眷顾我的。

 

今晚，感觉突然回到了从前。

很多年以前，自己也是这样孤孤单单一个人站在以前住的房子的阳台看着外面下着雨的世界。

那时的我，心里憋着很多说不出的伤痛和也藏着太多伤心难过的回忆。

这些年来，随着年龄的增长，似乎慢慢了解到这世上并不是每件事都可以按常理来衡量的。

也渐渐学着接受很多以前不敢面对的现实。

过程夹杂着太多的心酸，可是这就是生活。

有时真的觉得自己累了。想停下来不再奋斗了。

想再像小时候那样什么都不管开开心心的过日子。

可是这样的想法毕竟太不切实际也太自私了。

 

长大了，就会慢慢发现原来白雪公主的故事只是神话。

没有落难了的公主。也没有骑着白马的王子。

只有被现实的枷锁牢牢捆绑着的自己。

有时发现自己真的白痴到不可救药的地步了。

常常以自己一厢情愿的想法去想别人。

所以偶尔出其不意发觉的事情常常让自己觉得自己可笑透了。

一次又一次，

一厢情愿的相信别人，

一厢情愿坚定自己对别人的信赖。

一厢情愿的以为别人也会像自己对他们一样的对待自己，

可是到头来，

一次又一次被突然发现的事实伤到，

一次又一次的让自己变成傻瓜，

一次又一次把自己逼向自己为自己设下的陷阱。

只是这一次又一次之后，

我会学着接受，

学着不去生气，

学着不去伤心。

学着如何与别人保持距离。

最近忙得天晕地转根本没时间顾一下空间。近来人生出现了一个重大的转折点，几次三番都想写写内心的感受，可是每次都因为手上忙碌的工作而耽搁了。今天好不容易休了个大礼拜，本来起了个大早想说去打打高尔夫球，可是赶到南太港高尔夫球场地时那边却下起了大雨。害我白白牺牲了早上的睡眠。好吧，既然打不成高尔夫球那么写写网志上上网也好。

先从加入pricewaterhouse coopers( PWC) 开始说起吧。Pricewaterhouse coopers 是一间国际会计公司。公司于1849年创建，总部位于纽约和伦敦，是国际四大会计公司的龙头老大-世界上规模最大的会计公司。全球150多个国家，建立了700多家分支。公司在中国也有分支，叫做普华永道，这次奥运就由普华永道负责财务申报。我经过面试，被这边的公司录用了。心情当然相当的兴奋了。上班第一天激动的才睡了不到4个小时就起床了。几乎是提前了一个小时到的公司，结果发现公司很多人都已经在那埋头苦干了。开始渐渐意识到自己进了一个怎样的公司。果然，办公室主任带我到公司上下楼层走动时介绍我认识了很多学校的金牌学生。还有外籍的资深会计。他们都进公司好几年了，一个个都是精英。而我比起他们简直太太渺小了。之前还沾沾自喜，觉得自己以这么快的速度拿到了准注册会计师牌照简直前无古人了。可是加入了公司以后真后悔当如为什么不慢慢的把每一科都学的深入骨髓，为什么稀里糊涂的为了考试而学习。我被分到了BAS&TAX部门。也就是财务和税务部门。此外我们还有审计部门。面试的时候，公司的partner询问我希望分到什么部门，我说我希望去财务和税务部门，因为我觉得不能深入了解财务和税务是无法成为一个好的审计员的。现在，真庆幸自己当时是这么说的，甚至庆幸自己当初坚定了自己的信念选择了会计这个行业。因为在BAS & TAX 部门我还有机会参与到企业计划案中。负责策划战略变革，流程优化和技术解决方案。这些都需要对各政府部门的法案条例了如指掌才能做到完满。尤其是税务条例更要了解分析到透彻。公司的同事都是精英，而且都是勤奋的精英，甚至有点工作狂的境界。没到上班时间就早早到了，到了下班时间也不走人，就连周末也有大批的同事去公司加班完成手上的工作。真是服了！午饭时间，常常会看到经理、助理和几个资深的会计研究方案。还常常看到某个经理拿着某某税务条例在我背后的阳台边走来走去不停的研究。之前还在想，不知道哪个倒霉鬼会从经理那接手到她研究的案子。结果到了下午，我就被叫去了她的办公室从她手上拿到了那堆她茶饭不思研究的工作。由他指导而我负责执行。接手后对着那堆从来都没接触的东西开始疯狂的找寻资料和看案例。弄了一天，一直到正常下班时间后的半小时才完成。工作的前两天，有种压得喘不上气的感觉，可是一天天过来，越发的喜欢现在的工作，庆幸当初选对了行业。以会计和管理双主修毕业的我，如果选择向管理方面发展不知今天又会有什么样的感受。以前读书打工时为渔业公司做过帐目，那时觉得财务真是太简单了，简单到让我觉得甚至有些枯燥和乏味。所以面试的时候当被问到为什么选择会计这个行业时，我是这么说的：“不是我选择了会计，而是会计选择了我。我觉得上帝给了每个人一个赖以生存的本领和技术，也就是我们说的特长，而上帝给与我的就是对财务的灵感，所以打从学习会计的第一天开始就觉得一切都是那么得心应手，那么简单易懂。”现在想想，自己以前的想法和那天说的话真是太无知了。会计公司真是包罗万象，每天都有新的企业诞生，新的行业，新的技术和新的规章条例。而我们要做的就是了解所有并与财务相结合，并作出对企业最有利的建议。所以人家才会说，会计师是半个律师，而律师绝对不能成为半个会计。刚刚起步的我，想要超过公司那些勤奋精英们的唯一办法就是比他们更加勤奋！这点，我绝对能做到，因为压力产生动力，动力让人勤奋！要做就要做到最好是我一向原则。既然有幸成为世界最大会计公司的一员，那么我就要努力成为最好中的最好！加油！谭姝！加油！Tracy! 加油！！！

突然发现自己最近生活在这样的规律下：

10点起来吃早餐！

12点喝上午茶！

下午4点吃午餐！

7点钟喝下午茶！

11点钟吃晚餐！

凌晨2点上床睡觉！

哈哈！原来我一直生活在比斐济慢了4个钟头的中国的时差下！我太强了！

有一种强烈的感觉一直告诉我，就算我什么也不做，什么也不说，命运会再次让我见到你。。

是意念也好，信念也罢，我一直这样想着。。

即使只能远远的望着，

即使不能言语，

即使你不知道在我心中你永远都会占有一个重要的位置，而我也许在你眼中只是一颗尘埃。。

即使你是天上自由飞翔的鸟，而我是一直长不出翅膀的鱼。。

即使你曾经对我说你是地球人，而我一直被别人叫成火星人！

即使这一切的即使，也改变不了我那强烈的感觉----我们的缘分不会仅仅如此！！！

至少我很高兴，我是那只就算长不出翅膀也能看到飞鸟的鱼，是那个生活在地球上的火星人。。。

If you seen me walking down the street

Staring at the sky

And draggin' my two feet

You just pass me by

It still makes me cry

But you can make me whole again

 

And if you See me

with another man

Laughing and joking

Doin' what I can

I won't put you down

Cause I want you around

You can make me whole again

 

Looking back on where we first met

I cannot escape

And I cannot forget

Baby you're the one

You still turn me on

You can make me whole again

 

Time is layin' heavy on my heart

Seems I've got too much of it

Since we've been apart

My friends make me smile

If only for a while

You can make me whole again

 

Looking back on where we first met

I cannot escape

And I cannot forget

Baby you're the one

You still turn me on

You can make me whole again

 

so now i'll have to wait

but baby if you change your mind don't be too late

coz i just can't go on

it's already been too long

but you could make me whole again

 

Looking back on where we first met

I cannot escape

And I cannot forget

Baby you're the one

You still turn me on

You can make me whole again

 

Looking back on where we first met

I cannot escape

And I cannot forget

Baby you're the one

You still turn me on

You can make me whole again

 

Baby you're the one

You still turn me on

You can make me whole again

在我最沮丧最颓废的时候永远只有我一人！这样也好！！就让我沮丧到崩溃！颓废到崩溃！崩溃了以后整理心情再出发！！老天你是想挫我吗？那么，告诉你, 你选错人了！我别的本事没有，就是能逆流直上！我就是 不 受 挫！！！！你越让我气到爆，我越是能笑给你看！你越是让我哭，我越是要笑给你看！！！你越是让我没食欲，我越是大吃大喝给你看！！！你越是想挫败我的自尊心，我越是挺胸抬头成功给你看！！！！你以为漫长的等待能让我丧失意志吗？错！！我就坚持给你看! 拼给你看! 开心给你看！！！！

国难，写下这两个字的时候，我的心沉重的喘不上气。从使馆坐车回家的路上，我看着窗外淅淅沥沥的小雨，仿佛老天爷也在哀伤。可是我却不明白，为什么使馆负责收捐款的那位女性却可以在这样的氛围中笑得如此轻松。还这个老总那个老总的叫得那么亲热！真让人恶心！！我以为大家会集体默哀，可是让我看到的只是大家排成队一个个走上前去行行礼而已。旁边还有拿着相机不停拍照的人！还有那个一定要留下名字的记录本。。。最好笑的是行礼是靠自愿，但行礼的正前方摆着一张硕大的签字台。还似模似样的摆着俩把椅子。让行完里的人不得不走让前去，在殉难者的面前坐着写下自己的名字。。就像与某某知名企业签订合约一般。签字的阵容明明就大于默哀。行礼不重要！重要的是签字！是这个意思么？？明明是个表达哀悼的仪式。却被弄得如此做作。为什么一定要写下名字呢？意义何在呢？告诉别人你爱国？你有同情心？还是要告诉那些殉难者你是幸运的！你还活着！！！难道使馆对于这么大个国难所作的安排就是如此吗？

在这个地方生活了这么多年，真的没听说中国使馆为当地华人办过什么实事、伸张过什么正义！多数听到的，不是使馆举办某某餐饮会邀请什么中资企业，就是还是某某餐饮会邀请当地名流。。怎么不邀请邀请当地穷苦的华人老百姓？是因为他们没钱捐给你们使馆么??

中国这么大个国难。。那么多无辜的生命就这样消失了。。白发人送走了黑发人。。父母失去了子女。。孩子失去了双亲。。身边的朋友也突然间不见了。。。死去的人带着遗憾离开了。。活着的人却也痛不欲生！！妈说她一看到报道就禁不住直流泪，唐也说她看了报道也不知哭了多少回。。可是我却连看报道的勇气都没有！真的没有！！光看标题就已经受不了了。。我不敢打开那让人刺心裂骨的文章，离别已经够让人难过得了，那些个生死离别的画面也许是我永远无法去面对的。。

我知道，自己不管说什么也无法安慰那些个失去至亲的人的悲痛及哀伤。。可是我由衷的希望生存下来的人，包括我们，都能够坚强勇敢的活下去！毕竟，生命是脆弱的，因为脆弱，所以更加可贵！生存下来的人，要更加珍惜自己的生命，这是对死去的那些无辜的性命最起码的尊重！

好好过个年吧，遇雪灾了；
好好上个网吧，艳照门了；
好好传递火炬吧，闹藏独了；
发展农村医疗吧，发手足口病了；
买点股票吧，大小非减持了；
坐火车吧，还出轨了；
在家待着吧，还地震了 

又是五月的第二个星期日，又是母亲节。每逢佳节倍思亲，而我。每逢母亲节就加倍想念妈妈。真羡慕可以每天守在妈妈身边的孩子。一起吃早餐，一起吃晚餐，哪怕只是这样简单的事情也会觉得很幸福。最早的母亲节起源于希腊，古希腊人在这一天向希腊神话中的众神之母赫拉致敬。后来在20世纪初因为一个美国女性的强烈呼唤被美更政府正式设立在五月的第二个星期日。其它国家接着也纷纷效仿。这是我后来才知道的故事。

第一次知道有母亲节是在初一那年。放了学，同学说母亲节要送花给妈妈。我也兴匆匆的跟着去了。想着妈妈日渐憔悴的脸庞，心想也许送一束鲜花能再次看到妈妈那时难得一见的笑脸。所以，就算花店的人再多，我也耐心的等啊等啊。一等就等到了天黑。回到家时已经7点多了。比和妈约定的回家时间足足晚了2个多小时。站在门外的我，不知道里面的妈妈早已做好饭等我等到焦急万分，所以兴匆匆的敲着门。可是足足敲了半天也没人给我开门。我继续敲，这时隐约感觉到妈妈生气了。果然，听见妈在里面喊了一声：你还知道回来啊?! 她开了门，我顺着门缝把花送了进去，想她大概看到花会消消气。可是还没等我说话就感觉手中一空。妈把花刷得一下夺了过去，接着便扔在地上踩了个粉碎。边踩还边说：”我不求浪漫！不求你给我买礼物！只求你按时回家！这都做不到么？？。。。” 我愣在那，看着一地的凌乱，哭了！我对她说：我再也不给你买花了！说完就躲进房间嗷嗷大哭。。现在想想那时的我真是太不理解妈的心情了。。母亲节，我想妈会更希望我可以守在她身边。。可是我呢，却把她孤零零的凉在家里，对着那张只为两个人准备的饭桌。现在想想，妈应该和我一样，眼泪流在了心理，对着我却要摆出一张坚强的面孔。。该有多难。。对于她来说，我就是她的全部了，我的安全我的健康是她最紧张的事，而我那时居然不理解到对她发脾气。。

这次离开家的前一天，我坐在电脑前打字，妈坐在我一旁为我缝衣服上脱落的扣子。突然就想起《游子吟》里面的诗句“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”中国的诗句真是奇妙啊，短短的几句话却足以表明一切了。也足以让人唰的难过起来。我对着电脑，尽量控制眼泪不要掉下来。。就像在机场向妈妈挥别时那样，保持微笑。。保持微笑。。直到转过头的最后一秒。。如果看到我哭，妈会说：别这样，这么大个人了。。然后说着说着自己也会哽咽起来。。我舍不得看见妈哭。我希望妈妈快乐。。在英文里，快乐就代表着幸福。我知道，妈生活在中国会比来到我这里要快乐的多。。也许，正是因为这个想法，才能使自己的心稍微好过一点。。

到了今天，做为女儿的我，还是不能做到她那唯一的要求：“按时回家”。也不能像别的子女那样送上一束美丽的康乃西，可是我想我会努力做到当初答应姥姥的事情，将来，不管走到哪，都会带着妈，都会守在她身边。

今天去美国超市的时候狠心买了一块无糖瑞士黑巧克力。薄薄小小的一块却花了我近六块斐币。我已经好久没吃巧克力了。每次馋巧克力的时候就会吃一些巧克力口味的零食。去咖啡厅的时候也喜欢喝莫卡。因为莫卡是咖啡和巧克力的综合版。以前我很喜欢喝不加糖的黑咖啡。虽然苦，可是其中确有种说不出的香甜。就像我喜欢喝不加糖的柠檬汁，喝起来虽然酸酸的，可是喝完了以后就算喝无味的开水也会觉得甜。我想人生大概也是这样。经历了苦难和大风大浪才会加倍珍惜平淡的生活。所以就算平淡也会觉得很幸福。

好久没吃巧克力不是因为不舍得吃，而是因为巧克力的热量实在太大了。今天之所以破例买了一次是因为明天我要参加英文亚斯考试。所以，在这之前要好好地提提神。还记得四年前那次的亚斯考试，因为觉得上午口语考得不错，所以中午干脆把茄子叫出来大吃大喝了一顿。两个女生，在肯德基吃掉了2个大汉堡，4块原味鸡，还有鸡米花啊，署条啊以及两大桶可乐。撑的肚皮要爆了。到了下午考笔试和阅读的时候，所有神经细胞全部处于睡眠状态。眼睛盯着卷子，大脑一片空白。。结果不用说了，当然是考得一塌糊涂。后来才知道中午如果吃得太多，下午就会变得懒惰。因为人体的细胞通通会跑去胃口那里帮助消化。所以这次一定要吸取教训了。等到考完了再和茄子去大吃一顿。哈哈，因为这小子答应我说等到下星期发了工资就请我吃大餐。

茄子是我比姐妹还要亲密的朋友。认识快到十年了，回头看看，我们不知道经历了多少风风雨雨。大架小架我们不知吵了多少架。生气的时候不愿去想对方，不想听别人提起对方的名字，也不愿去承认自己曾经认识了那样的一个人。奇怪的是，越是逃避，就越是会有人向自己问起对方的情况。好像在别人眼中我们是形影不离的一对，见到了我或是她就理应见到另一个。虽然在生对方的气，可是别人如果在自己面前说了对方的不是，不管是我还是她都会气愤难平。要是其中一个在这期间受欺负了，就算在吵架也会去拼命。不见面不说话的日子，两个人就跟行尸走肉没什么区别。后来实在忍不住了，就会互相联络，然后跑去大吃一顿，所有之前的芥蒂就会一扫而光。朋友嘛，管它谁对谁错。其实，向我这种人生气是很容易打发的。michael常说，让我消气最容易了，一份麦当劳就搞定了。弄得我又好气又好笑。我和茄子不知道是互相看得太多了还是怎么回事，除了性格截然不同，长相身高和身材竟然越来越接近。在学校同学都以为我们是亲姐妹。就连茄子的妈妈也会把我的相片看成自己的女儿。茄子的身材和我差不多是有一定原因的。因为我们都是肉食主义者，对于我们来说几天不吃肉就和几天没吃饭是一个概念。而且我和茄子还有一个共同点，就是超级讨厌那些吃东西时惺惺作态的小胃口女生。心情低落时，我和茄子的最佳良药就是肯德鸡的30块鸡翅套餐。我去茄子家，当然也像回自己家一样，茄子家在斐济，而我却只是一个人在这。所以时不时地我会跑去茄子家，一住就是好几天。不光茄子的爸妈，就连茄子奶奶家的人和姥姥家的人我也认识的差不多了。我没有表姐妹。不像茄子有好几个姐好几个妹。所以对于我来说，茄子就跟我亲姐妹没什么分别。我会担心她家里的事情，正如她也会担心我家里的事情一样。我们的友谊似乎早在不知不觉间转变成了亲情。感谢老天，让我们艰难的前进路上可以有彼此作伴。

我的发卡阿！！！我可怜的发卡阿！！！我最最珍爱的发卡阿！！！怎么就这么无情的被冲走了呢?!!!! 为什么要一心二用呢？为什么冲厕做不能按份点非要等不及去摘发卡呢？为什么就不能等冲完马桶再摘发卡子洗澡呢？！！为什么手就不能稳点非要哆嗖呢？啊！！眼睁睁的看着我心爱的发卡被冲走了！！！那可是正宗的韩版货！那可是一百多块！那可是绝无仅有的一个样式！那可是妈妈买给我的！！！！！

我的发卡阿！！！！盯着马桶看了半天！！什么都没有！！那么大的一个发卡说冲走就冲走！我简直悲痛欲绝了！！！

它的命真苦啊！！前几年丢了把最喜欢的梳子到现在还心疼呢！！现在这个发卡又不知道要心疼我多少年了！！

我是一个不孝的孩子！！做为女儿、做为外孙我都是一个不孝的孩子！就连姥爷病了住院了这么大的事我也是最后一个才知道。什么也做不了！既不能分担老爷的痛苦又不能帮忙照顾！唯一能做得也只是站在遥远的南半球不停的祈祷！两个星期来，我的家人都经历了什么？姥姥一定担心的要命，舅舅、舅妈、姨还有妈妈一定都忙着照顾姥爷。。而我呢？我却像个傻子似的什么都不知道，每天活在毕业后的喜悦之中，对国内家里发生的事情皆然不知。。还一个劲儿的要求妈快点来看我，妈在逼于无奈下终于说出不能来的理由，而我被她的答案吓得不知所措。。心里害怕得要命。。妈说老爷的肝脏不好，说应该是长期吃心脏病的药刺激了肝脏。这使我想起上次回国带回去的深海鱼油。担心是不是深海鱼油刺激了心脏病药的药性。。。如果是这样。。如果是这样。。。我该怎么办？如果连我唯一能为他们做的一点小事都出了差错我该怎么办？我已经不敢去想了。。

怀着担心，内疚的心理打通了姥姥家的电话 。。虽然打电话前长长的做了好几次深呼吸尽量的调整了自己颤抖的声音，但所有的努力在姥爷接起电话的那一秒全都化为乌有了。听到了姥爷熟悉而又虚弱的声音，我抽搐的半天说不出话。姥爷说他都好了，没事了，而我的心却还是忐忑不安。后来姥姥也接了电话，电话那头骗我说姥爷是胃不好。。咳，就和之前没告诉我的原因是一样的，怕我担心。因为我就算是知道了也什么也做不了。这就是我！不知受了他们多少照顾了的我！在他们身体不好的关键时刻却眼睁睁的什么也不能做。这种心情比什么都来得让人难受。每次都是这样，无论是妈病了，姥姥病了，大病小病都瞒着我。到了今天，他们心里还是那么无私，从来没想过要从我身上得到什么。只想着还能为我做什么。。。

到底我还要奋斗多久？我一直这样的问自己？妈一直说，我今天的成就是我辛苦的付出成果。而我却清楚地明白，我的今天，牺牲的最多的不是我，而是我的家人，尤其是妈妈。单亲家庭也许没有什么，可是妈却做足了双亲的份儿。把我送出来读书，她一个人孤孤单单的度过了多少个流着眼泪的夜晚。如果没有把我送出来，至少她不会每天都一个人吃饭，不会每天回到家都面对那种空荡荡的孤独感，不会生病了身边连照顾的人都没有。。这种生活是精神上感情上的受苦。。而刚开始妈陪我在国外读书的那几年却是身心双方面的受着煎熬。。妈说，她要成为我的大树！要为我挡风遮雨！听到她这样说，我心里五味俱全。。感激的是老天让我拥有这样坚强这样伟大的妈妈。难过的是妈为了做这样的大树付出得太多太多。所以，我不能让她失望。不能让家人失望。因为我的今天得来不易。朋友说如果她经历了我这些，换做她是我也会那么拼命，也会有我这样的成就。听她这样说着，我心里很不是滋味。。比吃了牛黄还要苦。。如果老天让我选择，让我拿我的今天来换走这些年的经历。我会义不容辞的答应，我愿意，愿意让一切回到小学六年级。愿意回到爸妈签署离婚协议的那一天。对于我来说，一切的苦难都是从那时开始。我宁愿放弃今天的一切来换走妈从那天以后所受到的煎熬。。

现在说这些，又能有什么用呢？唯一能做的，还是要加倍的努力，努力工作，努力发挥自己的实力，努力赚钱，努力充实自己，尽量快一点的报答家人。。

求求老天爷，求求你保佑我的家人，保佑他们平安健康！

这一次我要躲去哪？我这样问自己。说大不大说小不小的冰冷城市里，我突然觉得自己是那么的无依无靠。唯一的精神支柱最后也会土崩瓦解，留下的只是一声感叹！感叹这世上除了妈真的没有什么可以完全信任的人了。

考完试喽~我高兴得想跳舞。如果考过的话我就毕业喽。在斐济这个鬼地方的学业就算完成了。就算以后要拿CPA也是去澳洲再进修了。人是没什么压力了，可是工作还是一大堆，因为考试而暂时的搁浅的账目已经累计成山了。一看到我就头大。。咳，这辈子难道就要对着这些破玩意过么? 还好多学了一个企业管理。当注会当烦了就去弄个manager什么的玩玩。以后要是闷了的话在去学个MBA，说不定等岁数大点还能弄个CEO什么的做做。不过这就都是一辈子的奋斗目标。路还长的很。目前要做的第一件事就是和茄子实行我的减肥计划。不能就以这身材回国过年。就现在这体形再穿上左一层右一层的毛衣铁定比地球还圆。所以我打算和茄子办个游泳证游泳去。节食减肥就算了吧。嘴巴受得了胃也受不了。减肥减肥！加油加油！

在网上看到了我们地三仙的土豆。。

土豆找到了机场免税店的工作。。我也高兴得合不拢嘴。。兴奋的一下子打电话通知唐，一下子又蹦蹦跳跳的跑到前面对正在埋头工作的michael好顿炫耀。我实在是太高兴了。

我们家的赖真是太争气了。这份工作很适合她。也很有发展的潜力。。希望她好好做。。

和赖聊了一两个钟头，这些日子来的郁闷心情一扫而光。。

在今天我终于弄清了我到底想要些什么。我想要得原来不是早别人一步拿到double major 的degree。也不是什么成就感。。我之所以拼命读书。是因为我知道，只要一毕业我就可以离开这里了。那就意味着，我可以脱离这枯燥乏味的生活，认识很多朋友，开始我生命中精彩的一页了。我实在受够这里了。。。

喜欢冬天的我为什么偏偏要生活在这一年四季都是夏天的地方？！

我不喜欢春天，因为春天有很多的虫子。不是觉得虫子恶心，而是因为实在是怕了他们了。尤其是小学那次被蜜蜂钉了以后就更加不喜欢春天了。

我也不喜欢夏天，因为实在是太热了。热到脱光光了也热的那种感觉是最让人受不了的。偏偏你还不能脱光光。哈哈。

我也不喜欢秋天，因为秋天总是能给我一种很凄凉的感觉。。

一年四季中我只喜欢冬天，喜欢围着白围巾的感觉。喜欢早上懒床躲在暖暖的被窝里的感觉。喜欢静静的站在窗前看漫天飞舞的雪花。喜欢喝口热咖啡对着窗户哈口气，然后再在上面画画。喜欢冬天的一切。。

我一定要离开这里，去一个有冬天的地方。。去一个自己喜欢的国度。。过属于自己的日子！

加油！为了自己的冬天！加油！

我可能是老了。看书不能集中精力，背过的东西一转身就忘了。上个星期连续考完了三门课程。还剩一门要后天才考。现在应该抓紧复习才对。可是大脑就跟饱和了一般，怎么也看不进去了。咳。岁数大了。

看完了创世纪，虽然是好多年前的片子了，看到最后仍然会让我落泪。心很痛。。很痛很痛。。不想去接受古天乐扮演的自力已经死了的现实。虽然说恶有恶报。可是看到他最后的下场依然会让我心碎。他的一生，该去怪谁呢？也许就像他自己说得那样是个笑话吧。他不是坏人。可是却做了很多坏事。并不是因为他心地不好，而是因为他太爱他的哥哥。所以哥哥的死才使他产生那么大的仇恨。他也不是不爱田宁，最后却只能眼看心爱的女人离己而去。受了伤的人，总是会不经意伤害到别人，甚至是自己最爱的人。似乎只有那样，才能保护自己。。保护自己那颗受了伤的心。

觉得心痛的无法呼吸。。。明明是演戏嘛。。一遍一遍这样告诉自己，可是眼泪却仍然止不住的一滴一滴落下。。因为想起一个人，想起一个曾经很要好的朋友。剧中的古天乐是在临死之前才后悔自己曾经的所作所为。那她呢？她会后悔么？

人是这样的，也许父母不能给自己提供一个很好的条件，又也许生长的过程中会受到很多负面的影响。可是路还是要自己选的，没有人可以为另一个人的人生负责。所以，就算错了，也要自己勇敢地站起来。

曾经是朋友，不管发生了什么永远都是朋友。如果有一天，我可是再见到她。。我一定会对她说“也许到今天你也不明白自己到底做错了什么，可是，如果有那么一天，你真的明白自己做错了什么，我只想告诉你，我原谅你。我不会看不起你，所以也不要看不起自己。一定要勇敢地站起来。。”不是我心软，也不是我心善，而是我太过在乎。在乎我们曾经拥有过的那段纯真的友情。我不是洒脱的人。不能说放下就放下，不能说不是朋友就不是朋友。不能说忘就忘掉那些我们曾经一起度过的日子。。我曾经恨过你。可是毕竟这么多年过去了。比起今天的我和今天的你，让我没有理由再去恨你。反而不知道为什么，我只要一想到你的堕落，就会自责得要命。如果我们之间没有发生那么多的事，我们还是朋友，我决不会眼看着你走错路。也许，在我之后，你身边没有一个真正关心你的人。所以你才会变。。每次一这样想，心里就很难过。。。很想见你。可是却不知道你会怎么看我。。我有时想，当我们可以心平气和坐在一起，抛开我们两家人的事事非非，那时的我们会是怎么样呢。。

茄子说，我是外表坚强内心软弱的人。看似开朗什么都不在乎的个性，其实却胆小害怕失去缺乏安全感。我喜欢靠着墙睡觉，那样让我觉得很安全。至少墙是不会移动的，不会突然离开。。我最害怕的，就是那种别人突然丢下我离开后的感觉。。就像当年爸离开了妈跟我以后的感觉。。身边的朋友都很不理解，为什么我会和michael 这样的人在一起。因为他根本不是我曾经喜欢过的类型。可是我很清楚，因为他是一个像墙一样的男人。。永远都会在那。。不会丢下我一个人。。